Jô Soares e o Motel

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*..
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem...

(Jô Soares- texto / entrevista)

Fico imaginando o Jo lendo esta piada para o publico no programa.
KKKKKKKKKK

Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga SAUVA,
sem a bunda, e chorando desesperadamente.
Então esse alguém lhe perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a
minha bunda, respondeu a formiga.
Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e você
consiga enxertá-la novamente.
- A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro
trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História: "Não perca a cabeça por causa de uma bunda."

FORMIGA 2
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O
elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não
consegue alcança-la. Joga a tromba e nada.Joga o rabinho e nada... Então ele
pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito: o
elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando
e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho. Muito tempo se
passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou
milionária e pensou:
- "Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante
na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o
elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada .. Correu
para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante,
amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história: "Quem tem carro importado não precisa ter pinto
grande."

FORMIGA 3
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.Durante todo o
outono,a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o
período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da
tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma
cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome
"sempre". Enquanto isso,
a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da
cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono,
dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno
que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o
inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar,
entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém
chamava por seu nome do lado de fora da boca. Quando abriu a porta para ver
quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de
uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a
formiguinha:
- Olá amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da
minha toca? E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu
dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um
produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer
shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá ?
Respondeu a formiguinha:
- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula
original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da história: "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois
trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu
patrão."